Бееееелый аист лееетит
*Начали ремонт в стиле «хай-тэк», продолжили в стиле «пусть-так», заканчиваем в стиле «хер с ним».
*Хотели поехать отдохнуть, посчитали финансы, решили, что не устали.
*Пока папка устанавливал новогоднюю елку, словарный запас сына значительно обогатился.
*У эстонца спрашивают — что лучше, секс или Новый год, он отвечает — секс конечно лучше, но Новый год чаще.
*Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной.
*Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-еб*нутика.
*Ищу сильного мужчину. О себе — «10 гектаром огорода»
*Несчастье — это когда, при виде тебя, у проститутки голова болит.
*Пусть по небу черт летает, пыль с луны хвостом сметает, кот старухе лижет пятки, на дворе поют колядки, не пугайся между дел, ты не с водки охерел, это просто колдовство, наступает Рождество.
*У нас в деревне нет ни «Контактов» ни «Одноклассников», но зато есть сеновалы для контактов с одноклассниками.
*Все было нормально, пока вчера жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами!
*Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — «Когда меня выпишут?» — «Когда кардиограмма распрямится!»
*Денег много не бывает, их или мало, или вообще нет.
*Ну как, корова, молоко дает? — Да 20 литров — И, что вы с ним делаете? — Что. что 10 литров себе оставляем, а 15 продаем.
*Глаза боятся, руки трясутся — никто ничего не делает!
*У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции… Ответ был гениален: «Смысл делать фасад, если канализация все равно старая…»
*Русская баба сильна и могуча !!! в миг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт.
*Муж жене: — » А зачем ты смотришь по телевизору кулинарные передачи? Ты ведь готовить не умеешь.» Жена с ухмылкой: — » Ну ты же порнуху тоже смотришь»
*Встречаются два рыбака. Один другому: -«Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — «И что дальше было?» — «Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
*Надпись на спине байкера — Если Вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла.
*Жена пишет мужу смс «Яйца 3d», Муж: » Мне куда идти на рынок или в кинотеатр»
* Доярка пришла на работу в стельку пьяная, корова спрашивает: — «Что муж замучил и ты из за этого так напилась, что на ногах не стоишь?» Доярка в ответ: » Угууу» и сваливается. Корова: — «Ладно держись за сиськи я попрыгаю»
*В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . — «Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять !» — «Я могу и брюки снять — будет за что держаться»
*Чудо русского интима И не снилось Валентину! Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка, подвал! Русский секс для тех кто смел! Валентин бы обалдел.
*Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — «Я сегодня была у доктора и он сказал , что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …» — «А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил ???» —» Нет… Про тебя он не спрашивал…»
*Рожа сальная в помаде… Весь в сердечках… Галстук — сзади… Без шнурков… В одном носке… Шарик лопнувший в руке… Шоколадка… Банка пива… И — до ужаса счастливый! Распевает: «Ла-ла-ла» Знать, весёлые дела! -Что ты праздновал, скотина? — День Святого Валентина!
*- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Не знаю, я же не слушал.
*Рынок. Покупатель — продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
*Мужик в сарае варил самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты . Говорят ему: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: « Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
*Женщина лежит на асфальте, мимо мужик проходит — «Ты, что разлеглась, как собака?» — «Парковочное место заняла, сейчас муж подкатит.»
*8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну легла обратно коза, я щас кофе принесу!
*Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут! Фигасе!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…мля…повезло свинье…) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???
*Моему мужу 40 лет, а в ‘Одноклассниках’ его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!..
*Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, — сделай ремонт! Скучно? — Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!! =)))))
*На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю… даю…даю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё??? — Блин, замуж я хочу, чё не понятно, что ли…))).
*О Боже какой скотина, а я ведь родила ему сына! Хотела родить еще дочьку, пошел бы ты на ….. и точка!!
*- Виталик, ты че такой грустный? — Да мне на 23-е друзья подарили полотенце с голой бабой… Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала!
Продолжения следует…..